Yra paprastas būdas patikrinti, kiek iš tiesų abipusės yra jūsų draugystės: kurį laiką neberašyti pirmam, neskambinti ir neinicijuoti susitikimų. Iš pradžių tai gali atrodyti tik kaip trumpa pauzė, tačiau dienoms virstant savaitėmis tyla neretai tampa iškalbingesnė už bet kokį konfliktą.
Vienatvė suprantama kaip skirtumas tarp santykių, kurių žmogus norėtų, ir tų, kuriuos realiai turi.
Draugystės pabaiga be aiškaus atsisveikinimo
Tokia netektis dažnai primena sielvartą, nors retai taip įvardijama. Dažniausiai nebūna nei barnio, nei paskutinio skambučio, nei momento, kai abu žmonės aiškiai pasako, kad viskas baigta. Tiesiog vieną dieną tampa akivaizdu: ryšys išlieka tik tada, kai jį nuolat palaiko vienas žmogus.
Tylus santykių nutrūkimas ypač izoliuoja. Aplinkiniai gali nė nepastebėti, kad kas nors pasikeitė, o pačiam žmogui sunku apie tai kalbėti, kai nėra vienos aiškios istorijos ar įvykio, paaiškinančio draugystės pabaigą.
Tyrėjai Aaronas Ogletree ir Rebecca Adams pastebėjo, kad brandžiame amžiuje draugystės dažniausiai nagrinėjamos per jų teikiamą paramą ir bendravimą, o sudėtingesnėms šių ryšių pusėms skiriama mažiau dėmesio.
Tačiau nusivylimas ir pastangų disbalansas taip pat yra tikra draugystės dalis, ypač tada, kai gyvenimas tampa sudėtingesnis ir siaurėja galimybių spontaniškai palaikyti ryšius.
Kodėl vienpusis rūpinimasis ilgainiui išsekina
Šią situaciją padeda paaiškinti „teisingumo teorija“ – abipusiškumo samprata, kurią pirmasis išplėtojo J. Stacey Adamsas, o vėliau artimiems santykiams pritaikė kiti tyrėjai, tarp jų Elaine Hatfield.
Paprastai tariant, žmonės geriau jaučiasi santykiuose, kuriuose per tam tikrą laiką jų pastangos ir gaunama nauda atrodo apytikriai subalansuotos. Draugystėje pastangos dažnai būna nematomos.
Jos apima gimtadienių prisiminimą, pasiteiravimą po sunkios savaitės, pasirengimą padėti kraustantis ar tiesiog nuolatinį pirmąjį pasiūlymą susitikti išgerti kavos. Kai visa tai nuolat daro tik vienas žmogus, draugystė ima panašėti ne į abipusį ryšį, o į pareigą.
Šie santykiai ypač pažeidžiami ir todėl, kad jų nesieja jokia oficiali struktūra. Nėra formalių įsipareigojimų ar dokumentų, kurie priverstų žmones likti ryšyje. Todėl vienpusėms pastangoms užsitęsus draugystė gali tyliai silpti, kol galiausiai visiškai išnyksta.
Vienpusiai ryšiai nėra tokia reta išimtis
Stebina tai, kad tokia patirtis gali būti gana įprasta. Žurnale „PLOS ONE“ paskelbtame tyrime, kuriam vadovavo Abdullah Almaatoukas iš Masačusetso technologijos instituto, buvo analizuojami pačių dalyvių nurodyti draugystės ryšiai keliose duomenų bazėse.
Viename iš nagrinėtų tinklų abipusiais buvo laikomi tik apie pusė ryšių. Tiksliau, abipusės draugystės sudarė 53 proc.: abu žmonės vienas kitą įvardijo draugais.
Vienpusio ryšio atveju situacija kitokia. Vienas žmogus gali santykius laikyti artimais, o kitas juos vertinti kaip neprivalomus. Vis dėlto tyrimo rezultatų nereikėtų vertinti pernelyg kategoriškai, nes daugelyje duomenų bazių buvo studentai ir specifinių bendruomenių nariai, o draugystės skirtingais gyvenimo etapais gali keistis.
Tačiau šie skaičiai padeda suprasti, kodėl sprendimas neberodyti iniciatyvos gali būti toks skausmingas: jis atskleidžia, kad ryšį galbūt ilgą laiką palaikė tik vienas žmogus.
Su amžiumi draugystės praradimas tampa skaudesnis
Jaunystėje draugystes dažnai palaiko pats artumas. Žmonės susitinka mokydamiesi, dirbdami, sportuodami ar tiesiog lankydamiesi tose pačiose vietose tuo pačiu metu. Net jei emocinį santykių krūvį daugiausia prisiima vienas žmogus, įprasta dienotvarkė gali išlaikyti ryšį.
Vėliau šie natūralūs susitikimų „pastoliai“ nyksta. Išėjimas į pensiją, artimųjų priežiūra, sveikatos sunkumai, persikraustymas ir šeimos pokyčiai apsunkina atsitiktinius susitikimus su tais pačiais žmonėmis. Išlikusi draugystė dažniausiai reikalauja sąmoningo abiejų pusių pasirinkimo.
Tai gali reikšti, kad draugų lieka mažiau, tačiau santykiai tampa gilesni. Kartu vienpusės draugystės praradimas brandžiame amžiuje gali būti daug stipresnis smūgis nei sulaukus 25-erių.
Abipusis rūpestis – svarbiausia apsauga nuo vienatvės
Mokslininkai nustatė, kad suaugusiųjų draugystės yra tiesiogiai susijusios su geresne savijauta. Didžiausią reikšmę turi parama, bendravimas ir nuoseklios abiejų žmonių pastangos išsaugoti santykius. Ilgalaikiai medicininiai tyrimai pateikia panašią išvadą.
Robertas Waldingeris, vadovaujantis Harvardo suaugusiųjų vystymosi tyrimui Masačusetso bendrojoje ligoninėje ir Harvardo medicinos mokykloje, kalbėdamas apie vienatvę ir senėjimą sakė, kad vienatvė žudo ir gali būti tokia pat griaunanti kaip rūkymas ar alkoholizmas.
Tad kai telefonas nustoja skambėti ar vibruoti, nereikėtų iš karto visko priimti asmeniškai. Plačiąja prasme vienišiausia senėjimo dalis nėra vien mažėjantis žmonių skaičius aplink.
Skaudžiausia gali būti suprasti, kurie santykiai rėmėsi abipusiu rūpesčiu, o kurie išsilaikė tik todėl, kad visą pastangų naštą nešėte jūs.
Patinka mūsų turinys? Palaikykite portalą
